Plato fuerte de hoy: Poesía

Fuera de programa, un rejunte virtual de mi obra poética. Sé lo que estás pensando, pero no te lo voy a decir.

Amor y Paz.

Epic Masquerade

Doy un paso adelante,

quizás estoy yendo hacia atrás.

¿qué olor tiene lo no vivido?

¿El de la abrazante y dulce bienvenida,

o el pútrido tufo de la carroña?

será que las flechas se convierten en balas,

y cada latido que da una esperanza,

desangra gota a gota las voces que indican algún rumbo.

Es un universo sin gravedad,

donde las galaxias chocan

y se van,

dejando tras ellas escombros

de luz,

vaga y tenue,

muerta de frío,

soñando ser el brillo y el calor.

Es la traición de una briza calida,

que impulsa tus velas

hacia un vacío cegador.

No hay guias que marquen

ni ritmos

ni límites.

Ni la más compleja de las ecuaciones

podría resolver la más simple

de las verdades,

cuando esta se disfraza de la más tonta de las mentiras.

Ocaso

Queda tanto por decir

Tanto por hacer.
Vivimos en un tanque de nafta,
cuando llueven chispas.
Llueven lágrimas
Una mesa reunida,
Separada.
Está todo bien.
Pero esta todo mal.
Somos todos culpables,
de un crimen que nunca se cometió.
Estamos en casa,
No estamos en nuestro hogar.
Y él, que no tiene la culpa,
oye los truenos de la tempestad,
de una revolución sin sentido,
sin moral, sin objetivo.
Oye, pestanea, y calla.
Palabras mayores para casos minúsculos.
Resta por extinguir el fuego,
o dejar que se consuma.
Algún día será mañana

Conclusiones

Caminaba frente al sol
Humlide, bolsillos vacios.
Caminaba contra el viento
Lucha de fuerzas vectoriales.
Reía por las dudas,
Odiaba porque sabía.
Lo acompañaba su verdad,
Lo guiaba la mentira,
Lo impulsaba su amor.
El mar sonaba calmo,
Corcheas de acordes
y silencios.
Bailaba en un frenesí
de sensaciones.
Aceptó lo que no entendía,
Cortó las cuerdas que una vez ató.
Dos pasos al frente,
Uno atras,
paso a paso

Cerrado. Abierto. Cerrado

La oscuridad es el aire,
Una cortina negra
que me toca el hombro
mientras paso al mundo de los sueños.
El bullicio calmo de la expectativa
ensordece mi tacto,
Los brillos del cristal me sumergen
en una ceguera apaciguante.
El perfume del futuro me tienta
Gota a gota,
Nota por nota.
Una explosión de bronces y cuerdas
me hace volar hasta mis inicios.
El movimiento
se apodera de mi cuerpo.
La realidad se filtra
en un limbo de éxtasis.
Subo y bajo por caminos sinuosos
Curvas de ritmos implacables.
La vida fluye a mi lado
Una copa de vino que se derrama
y me mancha el corazón.
Me sostengo
y mi cuerpo quiere más,
y mi voz exige más,
y me intoxico de placer.


Y se acabó.

Ta, no podía no hablar del mundial

“El sol brilla sobre nosotros. ¡Vamos Uruguay”. Ese es el lema que lleva el omnibus en el que se transportarán los jugadores la selección uruguaya en Sudáfrica. Y bueh... podría ser peor. Podría decir “Estamos a 7 partidos de ser campeones del mundo” y ahí Gorzy se nos hecha a llorar como un bebé. ¡Seamos más creativos muchachos! Tenía que haber sido algo como “Bravos en fieras batallas” o “Tiranos temblad – ahhhhhh” ¡Hasta un “Como dijo el negro jefe: Los de afuera son de palo” habría estado mejor! Fuentes no muy confiables sostienen que hubo una propuesta para que el omnibus de Argentina llevara el lema “Sigan mamando”, que me parece muchísimo más pintoresco que el “Última parada, la gloria” que eligieron finalmente, y hubo otra para el omnibus de Francia que decía “Un aplauso para Henry” donde me parece acertada la decisión final de la FIFA de haberse quedado con el eslogan que terminaron utilizando. Y hablando de Francia.. ¡a ver si les ganamos de una buena vez eh! Seamos honestos con nosotros mismos por un instante: Cuando salimos sorteados con los franceses en el mismo grupo se nos subió un poco el indice revanchista que convive en nuestro ser despúes de 2002. Qué Mundial raro ese. Triste presentación de la selección, en la que todavía me cueste creer que teníamos a Lembo de titular y en la que jugaba además Darío Rodriguez (quien, por cierto, encajó lo que hoy es uno de los mejores goles en copas mundiales de la historia... sí, Darío Rodriguez), una patética copa para los franceses (que aún así no les pudimos ganar, y Zidane todavía tenía algo de pelo y era idéntico a uno de esos monjes de la edad media), y donde a Ronaldo se le quedó sin baterías la afeitadora justo cuando le quedaba el pedacito de adelante de la bocha. ¡Pero qué lindo sería poder ganarle a Francia, eh! Decirles: “¡Lleven, manga de giles come-caracoles! ¡No entraron por la puerta de atrás como nosotros, entraron por la ventanita del baño, y todo gracias a la mano de ese muerto que no le da vergüenza seguir vistiendo la camiseta de su país!” Y también convengamos que casi lloramos de felicidad cuando Dinamarca quedó lejos en los posibles cruces con la celeste – que convengamos que es un color bastante poco agresivo frente a ese rojo sangrante que tienen los europeos, y que sí estamos dispuestos a utilizar como casaca suplente. Aparte, ¿Qué tiene que ver el celeste con Uruguay? No me vengan con eso del cielo y el mar porque no se los creo. En realidad no me lo quiero creer, porque ahí sí que la agresividad la dejamos en las tribunas y sus respectivos pulmones y dejamos que los jugadores bailen ballet en el círculo central de la cancha. Entonces me dirán: “es la mezcla del azul y blanco de las franjas de la bandera nacional”. ¿Y el amarillo del sol? ¿Acaso no merece nuestro queridísimo sol ser parte del asunto? ¿No era que el sol brillaba sobre NOSOTROS? Si mezclamos el celeste con amarillo queda un color espantoso, un verde mocoso y repugnante. ¡Pongámosle un color más representativo, che! ¡Un rojo colita de cuadril, un marrón dulce de leche, y si insisten con el verde, un verde yerba! ¡Hasta Rocha Fútbol Club hizo más nacional su celeste que la selección! Pongamosle los colores de nuestro Procer, el Sr. General José Gervasio Artigas. A no, pero entonces los de Peñarol se nos ponen celosos... Entonces hagámosla mitad amarilla y negra, mitad roja, azul y blanca. Le ponemos una franja diagonal negra y pantalones violetas y unas medias a todo color como para que no se queje nadie y ya está. Le podemos pintar una nariz Charrúa y queda igualito al queridísimo “oso uruguayo”, pero seguro ahí nos van a criticar y nos van a discriminar por feos. Mejor le damos unos metros de tela a Paez Vilaró para que pinte lo que quiera y después hacemos con eso nuestro conjunto. Ahora que lo pienso, al lado de eso el celeste es muchísimo más agresivo; dejémoslo así... ¡típico pensamiento Uruguayo! ¡Ahí está! ¡Le teníamos que haber puesto “Dejémoslo así” al omnibus!

¡HAYA PAZ!

¡Tenía que llegar el Pepe para que empiecen a portarse como buenos vecinos! Para mí que el corte del puente en Fray Bentos no era solo por Botnia. También le tenían una bronca acumulada a Tabaré, o simplemente le vieron la cara (que convengamos que no es de lo más pacífica en sí misma... hay una guerra interminable entre sus ojos, y además tiene una agilidad para el habla digna de una tortuga avanzando en el barro... cosas que cuando uno las ve lo pica el bichito de la bronca). ¡Pero asume el Pepe y el perro empieza a meterse la cola entre las patas, eh!. No va ni medio año de gobierno, y ya podemos ver el tipo de repliegue que asociaríamos con una escena de alguna película del Far West en la que todos los individuos corren para adentro de sus viviendas y/o saloons cuando se está por efectuar el duelo. ¡Ni Kristina se salva! Perdón, Cristina... no sé porqué pasó ese error de ortografía, ni tampoco porqué en vez de corregirla anoto mis disculpas acá. La mandataria trasrioplatense (como trasandino pero para Argentina) dijo desde Venezuela, luego de haber oido el fallo de La Haya, que "si no se hubiera violado el tratado nada de esto hubiera sucedido" pero que "tenemos un cariño entrañable hacia el Uruguay y en particular tengo hacia el presidente y su familia"*. En otras palabras: “Metiste la pata, bancátela gil. Pero te queremos mucho”. Y todo esto viniendo de la mismísima boca de la misma persona que, cuando el campo se enteraba del proyecto de las retenciones le cortó todas las rutas, sostuvo que los cortes son ilegales y conspiran contra la armonía social, y le mandó la gendarmería a hacerles frente. ¿No será mucho, Cristina?

En una carta dirigida a los asambleistas de Gualeguaychú, el Gobernador de Entre Ríos, Sergio Urribarri, manifestó: "Hago un llamado y pido a los asambleístas que escuchen el reclamo silencioso de todo el país (Argentina) para que se termine con el corte de la ruta internacional, que encontremos un modo más efectivo y menos perjudicial para seguir en esta incansable pelea a favor del cuidado ambiental que han encarado y que sí encuentra apoyo social"** A ver Urribarri, ¡sacate la papa de la oreja y poné atención! Del otro lado del charco hay un reclamo a todo volumen pidiendo exactamente lo mismo. Ahora, no solo se les puso en contra a los asambleístas, ¡sino que se puso a toda Argentina de su lado! Lo que pasa es que el reclamo es tan silencioso que no se escucha a nadie decir nada. “Mantener el corte es algo que se le está volviendo en contra de la causa y de los argentinos”** dijo Urribarri cuando por fin se dio cuenta que cuando se corta un puente, queda cortado para los dos lados. (Es más, siempre pensó que los argentinos podían cruzar tranquilamente el puente hacia nuestro país, y que era esa la razón por la cual no habían reclamos por parte de los mismos; cuando resolvió que el puente estaba cortado para ellos también entendió que los argentinos no decían nada porque hacían un “reclamo silencioso” y que era momento de hacérselo saber a los asambleístas.) Efectivamente, hacía falta que La Haya dé el fallo para que se empiecen a tomar las riendas del asunto “corte”. Parece el DT de un equipo diciéndole a los jugadores “vamos a las duchas muchachos, el juez está vendido” en vez de dejar que los jugadores intenten ganar el partido. Sería un verdadero fracaso dando discursos de motivación, ¿eh? Quizá tendría que asistir a alguno en algún momento no tan lejano. No obstante de la manifestación del gobernador entrerriano, los asambleístas sostuvieron que mantendrán el corte y que van a aumentar las medidas de lucha a través de “acciones sorpresa”, lo que alertó, sorpresivamente, a las autoridades uruguayas. No sé... en general cuando tengo ganas de que algo sea sorpresa, y mucho más tratándose de convicciones políticas como éstas, intento que nadie se entere siquiera de que estoy vivo; siento que le saca la emoción al asunto avisar de antemano. Por otra parte, ciudadanos de Gualeguaychú empezaron a movilizar una junta de firmas para que el próximo desfile de carnaval se haga sobre el puente mismo, y ya trabajan arduamente en la construcción de gradas y puestos de venta de choripán flotantes que tendrían la función de, además de alimentar a las personas (que ya a estas alturas deben de tener 3 brazos y brillar en la oscuridad por tanta contaminación...), ayudaría a deshacerse del olor a mariscos que reina en los barrios de Gualeguaychú proveniente de Botnia. Y uno siempre pensaba que los mariscos era algo exclusivo, comida digna de los paladares más sofisticados, y estos se quejan porque hay un poco de olor a mejillones.

*El País

** Clarín

¡Achú!

Durante estos últimos días uno de los temas más calientes en los medios de comunicación es la campaña de vacunación que organiza el Ministerio de Salud Pública. Como todos recordarán, a no ser que sufran de alzheimer o algún otro tipo de escasez de la memoria, hace un año exactamente se puso en circulación un nuevo virus gripal conocido como Gripe A H1N1, más célebre por su eufemismo “Gripe del Chancho”. Los de la OMS estaban aburridos y decidieron agregarle un poco de acción al mundo, como para que no decaiga la cosa, y dijeron “La gripe del pollo no duró nada che, tendríamos que buscarle otra vuelta al asunto, si no, nos vamos a aburrir todos. ¡Ya tuvimos suficiente con la gripe común! ¡Y que esta vez no sean los chinos! ¡Que sean... - hace girar el globo terráqueo, se tapa los ojos con una de sus manos, estira el dedo índice de la otra, y, a la cuenta mental de tres, lo utiliza para frenar la ruleta mundial – los mexicanos! ¡Y nada de pollos, que sean chanchos carajo!”. Es como el asunto de los billetes... así como la imparable inflación hizo que los billetes de 5 y 10 pesos hayan pasado a ser obra de colección, la gente necesitaba una nueva fuente de preocupación y razón de caos frente a la inminente desaparición de las gripes ya conocidas. ¡Y qué julepe nos pegaron eh! La gente relucía de lo higiénicos que estaban. El famoso termo debajo del brazo se convirtió en un pote de alcohol en gel, y parecía que estornudar o toser en otro lado que no sea en un búnker a 400 metros bajo tierra se había convertido en crimen casi igualable al de intento de homicidio. En serio... varias veces me gane la mirada de asco de todos los pasajeros del 104 luego de que involuntariamente haya estornudado dentro del vehículo (además de las miradas de disgusto, estaban las miradas de miedo, de esas que son como si a uno lo estuvieran apuntando con un arma cargada al medio de la frente. También estaban los que tomaron decisiones más activas: varios se cubrieron su nariz y boca con su mano, otros no demoraron en untarse todo el cuerpo en alcohol, y otros no tan apurados se tomaron el lujo de bajarse en la primer parada). Pero como todo era de esperarse, la raza humana ha sobrevivido nuevamente (a pesar de las terribles y lamentables bajas que nos ha provocado este bicho). Ahora, resulta que vuelve la ola gripal, y con ella otro pico en ventas del gel inmundo ese.

Como forma preventiva, el MSP organizó una campaña de vacunación en todo el país, llevando dosis de la nueva vacuna a todos los departamentos. Parece que fue tal el jabón que nos pegaron los mexicanos, que las vacunas se agotaron en varios lugares, y el Ministerio tuvo que hacer un nuevo encargo. La razón que da el gobierno a la falta de vacunas fue el “éxito que tuvo la campaña y la cultura de la gente que decidió seguir las recomendaciones del Ministerio”. Dejate de recomendaciones, Olesker. ¡La gente se vacuna porque no quiere desembolsar otra fortuna en Tamiflu, aspirinas, y alcohol en gel! Aparte, si no se vacunaran no tendría gracia. ¡Andá a decirles a los de la OMS que vayan buscando otro animal y otro país! Podrían, por una vez, elegir a Estados Unidos ¿no? Tanto les jode la inmigración que hasta sería una buena solución. Es más, yo lo usaría como parte principal de la campaña política de las siguientes elecciones. Y funcionaría como filtro: los únicos que tendrían las agallas para volar a EE.UU serían solo los terroristas. Todos los vuelos podrán ser derribados en el medio del Océano Atlántico y listo, mataste como 4 pájaros (y como 1500 terroristas) de un solo tiro. De todas formas, parece que el MSP subestimó a su pueblo. Los muy precavidos no se esperaban que la gente decidiera “seguir las recomendaciones del Ministerio”, y por eso ordenaron menos dosis. Entonces, pregunto yo... ¿De qué éxito me están hablando, cuando unas semanas atrás sostenían que eventualmente habrían suficientes dosis para todo aquel que quiera vacunarse, y ni siquiera van tres semanas de campaña? ¡O a estos muchachos les faltó un cero en el cálculo, o nos quieren pegar otro jabonazo de esos como para que nos volvamos a familiarizar con el asunto!

Lo dejo a su propio criterio en base a mi humilde e imparcial opinión

Mi futuro está fuera de clase

En estos días de principios de otoño he tenido momentos de reflexión sobre mi vida y mi futuro. En realidad no se qué tiene que ver con que sea principios de otoño con todo el asunto, pero bueh, es un cacho más poético, ¿no? En fin... volviendo a lo nuestro. Como decía, estuve cruzando por esos momentos en los que uno mira hacia adelante y se busca a sí mismo (no vale pararse en frente al espejo, eh! No seas tonto) y piensa en cuál será su futuro: de qué va a vivir, con quién va a vivir, con quién va a estar casado, con quién se va a acostar mientras su mujer se pasa al portero, etc. Y de todos los futuros que vi durante esta retrospectiva-a-la-inversa el que más terror me da es el de ser profesor. No hay nada más espantoso en la vida que terminar siendo profesor. A ver, acepto a la gente que estudió toda su vida para ser profesor, para darle una oportunidad al botija para que aprenda algo, y se mantenga alejado de la boca de pasta base de la esquina. Pero no la entiendo. Uno pasa 180 días al año durante veintipico años de su vida aborreciendo el ámbito estudiantil, esperando al día en que se pueda ir del salón y no volver nunca más, y este Don Nadie viene y dice: “la educación es la base de toda sociedad, y como profesor me comprometo a cumplir mi rol en la instrucción de nuestros jóvenes”. ¡Callate pelotudo! Lo más probable es que todos tus alumnos te odien, la mayoría tenga planes secretos para matarte, la otra parte sueñe con tu muerte o, en su defecto, tu desaparición repentina y rastros-free (como sugar-free, libre de azúcar), los alumnos que sí parecen estimarte solo humedecen tus calcetines, y ni tu mujer soporta que seas tan necio. Y a pesar de tus intenciones, todos los años, justo antes de comenzar las clases, amenazan con hacer paro porque su salario es mísero. ¡Despertate nabo! ¿No te das cuenta que todos los años es lo mismo? ¡Siempre enseñando lo mismo, año tras otro, a los mismos buenos para nada de siempre, que sueñan con no volver a verte nunca más! Y después no entendés porque te estas quedando pelado, las canas son moneda corriente, y ya no podés ocultar la zapán de borracho que te está brotando. Seguro de chico soñaste con ser astronauta, o policía (o bombero, es lo mismo...) y fuiste tan gil de terminar siendo profesor. Nótese que digo “terminar siendo” porque lo más probable es que hayas estudiado para ser algo mucho más salado, como físico cuántico, y después de fracasar en el laburo, o ser despedido, o haberte jubilado, no viste otra forma de ganarte el pan (y el tinto que te bajas todas las noches) que enseñándoles a unos pobres locos a como no ser como vos. Y eso es lo que más me aterra de este potencial futuro: terminar siendo. Parece ser que es algo al que uno está predestinado, algo así como el cáncer, o la política: te tocó valor, es lo que hay. “¿Sos un fracasado? Tenemos una solución: www.profesoresalaorden.com”

Me Confieso

Me confieso que nada de lo publicado aquí tiene algún valor; ni siquiera para mí. Aunque muchos podrán decir "Este loco es un estúpido. No tiene nada para hacer y por eso se pasa la vida escribiendo estupideces. ¡Lo odio! ¡Voy a hacer un grupo en Facebook para juntar firmas para que el dueño de Internet lo destierre de por vida!", siento en lo más profundo, bah, tampoco busqué tanto, de mi persona, la necesidad de tener alguien con quien hablar. En realidad, más que hablar, alguien que me escuche (por "escuche" entiéndase alguien que me lea... lo de estúpido quedó en el pasado, ¿ta?). Hace días que me vengo dando cuenta que el muñeco de peluche que suele hacerme compañía está cada vez mas arisco conmigo, y ultimamente estoy pensando que tal vez lo aburrí con mis historias. Es raro... ahora me doy cuenta que nunca me dio mucha bolilla el macaco ese. Mi mundo se viene abajo. ¡Todo es una gran mentira! Suelto la manzana que acabo de morder, y tomo un sorbo aspirado de cafe con leche. Pucha, esta hirviendo. Encima ahora me manché la remera. Bueno, ya pasé tres horas llorando de las quemaduras en mi lengua y lamentando haber arruinado mi remera de Mickey que compré en la feria. Que increible esto del tiempo en el papel (o en la pantalla, como prefieran...). Para cualquiera de ustedes fue como un parpadeo, pero para mí fueron horas de terrible tensión emocional... por poco sucumbo al suicidio. Pero después de un rato me acordé de una frase que alguna vez leí, o escuché en el informativo de canal 4, que dice "No llores sobre la leche derramada"; y como el café tenía leche, decidí que ya había llorado suficiente por mis quemaduras de segundo grado y por sentir algo de culpa de haber desconfiado de mi fiel amigo y siempre compañero Felpa (el peluche previamente mencionado). De ahora en más prometo no volver a mencionarlo nunca.

Esto del blog es algo complicado. No, no soy torpe con la tecnología, sé muy bien como se hacen estas cosas. Por "complicado" me refiero a que no estoy seguro de lo que me va a deparar desde ahora en adelante. Siento que no es la solución a mis problemas de sociabilización. Es algo monótono, lineal. Siempre voy a ser yo el que saque el tema, el que se rompa los dedos escribiendo cosas que, por más que ya dije que no tienen ningún valor, me conecte con las demás personas cibernéticas. Y no me vengan con que "yo te mando mi respuesta en un comentario" porque sabemos muy bien todos que pasa muy pocas veces. Y si pasa, el comentario no supera los 100 caracteres. Fa! soy una máquina de menospreciar a la gente. Soy como un vegetariano en El Novillo Alegre. Perdonen, no volverá a pasar. Los invito con todo mi corazón a ser testigos de "esto". Sea lo que sea que quiera ser.

Los saludo atte.